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免费章 ,胡扯
    身有小恙,今晚无更,抱歉。

    什么小恙呢?大家猜都猜不到。

    我觉得,应该是运动量过大了。

    作为一名资深宅男,肥胖人士,每当看到镜子里的大腹便便,一种灵魂深处的绝望顿生。

    要减肥,必须减肥,170的净身高,净体重飙到174斤,这也忒吓人了。

    关键是我才30岁,不能就此胖一生啊,关键是肥胖会引起一系列身体小毛病啊,关键是,我还没有女朋友啊,关键中的关键是,我也曾经帅过啊,特别想念那种感觉。(就是如此自信!)

    于是,昨天中午开启了快走减肥战略,3个小时的时间,走了17公里。

    昨天身体倒是还算正常的,除了磨露了一双袜子、内裤把大腿根儿磨肿了和略感疲惫外,没有太大问题。

    今天中午继续,依旧原路程,17公里。

    再磨露一双袜子,大腿根磨破,疲惫感增加。

    到家,狂喝凉水,睡觉休息半个小时,起床后人就不好了。

    冷、恶心、眼睛有点儿不聚光、喘气太大咳嗽、精神不振……直至现在。

    此时此刻我只有一个想法:可能啊,我又有借口不锻炼身体了。

    明天早起,写完章节后再出去继续快走,避免出现今晚这种情况。

    锻炼还是要坚持一下的。

    对了,我曾经也是三个月内减下45斤的狠人,从180斤狂减至145斤,就三个月!

    你们一定有两个疑问:

    第一:怎么做到的,太牛逼了。

    第二:这么牛逼,咋还反弹了呢?

    先说第二个疑问,本来减肥会继续下去的,结果到了春节了,放假回家后,减肥的神经一松,就再也紧不起来了。

    好,第一个疑问,这么牛逼,怎么做到的。

    以下是献给所有看咱这本书的胖子们,以及明明不胖却非要减肥的小仙女们。(呃……看这本书的有女孩么?)

    在谈这个话题之前,先介绍一下三年前我上班时的工作。

    当时我为一位女老板做网店,规模极小,几个人的小团队而已。其中一个店主营保健品,各种保健品,你们能想到的一切。

    第二个店,化妆品,其中也卖减肥药。

    但是我减肥没靠任何减肥药,因为那东西,呵呵!

    我老板也胖,而且还是女人,她都不用……

    那我靠的什么呢?靠得是强大的自制力和空前绝后的忍耐力!(别打我!)

    每天早餐不吃,中午一顿饭只吃六七分饱,饭前要喝杯水,目的是先营造饱腹感。

    晚上也不吃饭,一个苹果解决!

    就这么简单,没了!

    坚持三个月,一天都不许破戒,基本谁都能减下四五十斤,反正我做到了。

    就节食这么简单。当时减肥期间,同事男朋友非得请我吃火锅,实在无法推辞,然后,我默默地挑了几根里面的青菜。(她男朋友生气了,可以想象。)

    但是……“但是”来了,这种方法强烈不建议,有损身体。

    三年前我年轻,才二十六七,身体倒是没什么损伤,不过,节食减肥期间,走楼梯的时候,身体很无力。

    嗯,只是在下楼的时候身体感到很无力而已,没有其他毛病。

    但现在我是绝对不会节食减肥了,因为我清晰地记得,我停止节食后吃的第一顿晚餐时的感觉,那感觉就是身体强健而又有力,好想到操场上撒欢!

    至于减肥到145斤,恢复正常饮食的话会不会反弹,我不知道,因为我恢复的不是正常饮食,而是暴饮暴食……

    胡扯一下减肥,因为我觉得,读者朋友中一定有一定比例的胖子存在。

    如果还没水肿之前的朋友们,记住,千万不要水肿,因为胖了之后,世界都变了。

    于我而言,胖了之后没有大毛病,全是小毛病。

    对了,人发胖是有个过程的,很多人都是在大学或者成家后发胖的。

    我是从大三时胖起来的,那时刚刚被甩,悲悲戚戚地认为爱情有如纸糊,并颇有看破红尘的感觉。

    恰巧当时室友做二学历招生赚了钱,天天晚上领我去校外撸串,他请一次,我就得回请,然后他继续请,我继续回请。

    当然室友也不知道我失恋,纯粹是关系铁才拉着我撸串的。毕竟被甩在当时的我看来,太他妈丢人了,而且还是被绿了,我就一个人默默承受吧。

    现在年纪大了成熟了,人生中这点儿破事儿早无所谓了,不经历坎坷哪能成长?

    每天晚上九十点钟的加餐,两个月后,体重就由120多斤,飙至140斤,然后慢慢地水肿到现在。

    我去,我没想到我竟然写了这么多乱七八糟的与全文无关的东西,这也不像个病人状态啊!

    等一下,让我再装一下病人,不不,我就是病人,哈哈。

    写文今晚是写不出来了,胡扯几句吧,免费章节倒无所谓了。

    (对了,我基本上从来不看别的作者的书,但我特别喜欢看他们的感言,但我不明白的是,有些作者的感言你收什么费啊,又不是正式章节。

    于是,很多书我只订阅过作者的感言章节,正文绝对不看,霸不霸气?)

    胡扯不需要动脑袋,都是生活这点儿事儿。但写书得构思,状态不好的时候真无奈。虽然书写得不怎么样吧,但是的确认真构思了,包括文中每个人说什么话等等。

    不过呢,大家可能发现了一个问题,错别字的问题。

    这本书基本上每天都是晚上11:55发,其实发文的时候我刚刚写完,连检查错别字的机会都没有,所以第一时间看的读者朋友会发现错别字以及个别语句不通顺。

    我基本上每天晚上到了12:30左右,会完成这一章的细节修改,修改错别字,调整语句,有时候多加几笔等等。

    在此,深表抱歉!

    让我提前写我还写不出来,这拖延症,太他妈讨厌!

    我都下了好多次决心了,就是改不了,努力吧。

    这通感言毫无逻辑,我也不知道我写的是什么乱七八糟的,东一撇西一捺的,但是还停不下来,写嗨了!

    那就索性在写几句,可能写完了之后百病全无继续投入到工作中,也是有可能的。

    回到快走的话题,我目前住在我老叔家,因为我没房,我老叔便把房子装修好了让我住了进来,我老叔一家目前住在附近的农村,因为养猪所以不能上楼住,养了那么多猪,成群结队浩浩荡荡的。

    我住这里离我大学母校8.6公里,这两天每天17公里就是这么走出来的,每天都回趟母校,一个往返嘛。

    昨天回到学校,竟然碰到我们大学辅导员了,这么多年过去了,他倒是没变样。

    我在大学默默无名,他当时又带了好几个班,我和他基本没有过正面交流,所以我觉得他应该早把我忘了,于是我也没跟他打招呼,况且我也不擅长和人交流。

    有同学叫他x导(姓氏隐去,给予起码的尊重,虽然下面我就不太尊重了。),我一听,回头一看,心里颇有想法,亲啊,五六年都过去了,您老还只是个学生辅导员?没进步啊?

    犹记当初大学时,x导满身洋溢着牛逼哄哄的气质,并在大学四年间做出了很多牛逼哄哄的事情。

    印象极其深刻的有几件:

    其一:大一时候,某一寝室某学生的被子没叠好,好像是没叠啊还怎么着,这个细节记不太清了,然后,x导打开窗户,抱着被子一把丢了出去……这个情节已经写入了前文。

    其二:国家助学金的处理不公。

    助学金当时好像四五千块呢,名额每个班有七八个人。

    我们当时是以投票的形式,来决定获得助学金的名额的。

    具体人数记不清了,但参加评定助学金的学生,我班得有十七八个吧。

    (当然,这些人中家庭困难的也就一两个,其他人都是抱着白拿谁不拿的心态报的名。)

    这些报名的人中,注定要刷下去一批,x导的原则是:按照投票支持度的顺序依次发放,只认票数,不认家庭状况。

    这点没问题,毕竟谁有时间和精力去调差学生的家庭状态?

    结果呢,有个学生在投票中位列最后一名,然后成功获得了助学金。

    他家困难么?你猜!

    获得助学金的办法是公开的,最典型的就是,助学金5000元,你要是提前孝敬给导员1000,那这助学金就你的了,或者送点儿好烟好酒。

    当然特别优异的学生的助学金他是不能不给的。

    当时我知道最后一名竟然获得了助学金,那种愤慨激昂让我躁动不安,作为一名很帅很帅的愤青,我特别想咆哮一声:有朝一日剑在手……

    当然,我也就内心愤怒一下而已,人,我还是不敢得罪的!

    其三:泡学生!

    这x导泡学生!

    记得当时我在市区里搭公交车回学校,刚投完纸币回过头的时候,发现倒数第二排坐着x导和一女学生,这女生我在学校见过,具体哪个系的那就不知道了。

    我看到导员的时候,他的手臂刚从女学生的肩膀上抬了起来,并目光望向窗外。

    我记得,他好像是有待婚的女朋友啊!

    ……

    昨天在学校中偶遇他,他倒是还挺年轻的,好像比我都年轻,当然他本来比我也就大个三四岁,而且,我胖啊!一胖毁所有啊!

    大学毕业五六年了,他还是基础岗位,没什么发展。

    我的一些同学们,则各有各的发展,我们是土木工程专业,目前有一半同学还在本行业混。

    这一行怎么说呢,进设计院甭想,基本都在工地呆着呢,也有部分人做了监理或者预算。

    在南方的同学普遍比北方的同学赚得多,南方做得好的月薪一万多,差的好像也7000多吧。而我们省才4000多。

    还有去缅甸的同学,在那边做技术员,两年前他好像工资就1.5万了?

    缅甸的同学,赚的钱也花不出去,毕竟住在大山里,信号都是个问题,出门还语言不通。

    而且人民币这么坚挺,百元大钞在当地是个大票啊!

    没做土木行业的同学,则做什么的都有,坑蒙拐骗的也有,尼玛,为了赚钱良心都不要了!

    感慨,纯真的你们哪去了,怎么现如今一个个都是这个损色?!

    我也没做土木行业,而且连一天都没做过,大学期间规定的暑假工地实习,我也是托同学办的实习证明。

    我不喜欢这个行业,原因很简单,我家里是农村的,上学的时候,每年暑假一两个月都会在家里摘菜,太辛苦了,我小时候吃土,工作后绝对不再吃土了。

    汗珠子掉地摔八瓣,这句话形容种地不容易。

    但是汗珠子掉地摔不成八瓣,滚滚的汗珠垂落在地面,会瞬间蒸发掉的。

    当初大学报志愿的时候,鬼知道土木工程行业的毕业生上工地啊?完全不知道,我当时还以为是坐在办公室里设计高楼大厦呢!

    结果大学第一堂课,本专业的介绍课,老师当时说这一行业基本下工地,进设计院甭想,除非你考上名牌建筑大学的研究生,那还有渺茫的希望。接受不了这个工作环境的,抓紧转专业!

    然后,我就崩溃了,大学第一节课就崩溃了。

    当时好像转专业需要2万块钱,心疼钱也就没转。幸好没转,如今看来,学哪一行我都干不了本职。

    大学的生活是幸福的,我半辈子所有的美好回忆都停留在了大学四年内。

    只不过,有一个学期我深受失恋的折磨,而且还一个人默默承受,同学们也完全不知道我和前女友分手的真实原因。

    当时和室友公开的原因是,女朋友无法生育,有子宫内膜异位症,生孩子的概率极低极低。女朋友和我分手的原因,是因为不想连累我。

    你们一定以为这是我编给室友听的,以此来避免自己被绿的尴尬。

    不过,这的确是我前女友告诉我的,她说她在医院中检查出来了这个病并饱受痛苦,然后就在这一期间,她实习期间的一个同事介入了她的生活,而这一个月我又恰好没在她身边,就出事儿了。

    我们两个分处两地,当我第六感意识到后院可能起火的时候,在我的逼问下她就交代了。

    之后我先去她家“了解情况”(因为都是老夫老妻嘛,高中时候就在一起了,她家我也去过几次),本来应该是我未来岳父的她爸把这一病症说了出来,并说孩子不想连累我。

    我听到这话直接崩溃,泪如雨下,那一刻,我觉得我遇到了世界上最好的女人。

    我从她家楼下下来的时候,一边向车站走去一边泪奔,这种情况就是你知道大庭广众下要坚强一定不要哭,但你就是控制不住。

    我觉得当时一定有人像看傻x一样地看我。

    我这个五星好男人当然要坚持不放弃了,并在第一时间给家里打了电话,家里也支持我,并自始至终地支持我。直到现在不明真相的他们还是对我们这段感情感到可惜。

    事情的结局呢,我费尽心力地也没挽回来这段感情,凉凉了。

    事后回首,那段时光中,备受情感打击的我已经不正常了。

    至于谁对谁错,无所谓了。抛去她伤害过我这一件事不提,我觉得她是个好姑娘,正直而又善良,当然脾气也不小。

    她前年捡到过一个手包,内含两万块钱,而且当时的环境她完全可以私了,没人看见,也没摄像头,但是她找到了电视台进行新闻采访,并把钱包成功归还给了失主。

    她帮走丢的孩子找过家;

    她斥责过私自变道的司机;

    以前她还经常指正我不符合精神文明建设方面的想法。

    ……

    由此可见,她是个正派的好人。

    绿不绿我和是不是好人之间,不产生联系。同样的,我现在也确信,一个人在私生活方面是不是有问题,和他是不是好人没有必然联系。

    男人是个忘情很严重的物种,毕业两年后我就把这事儿忘了,感情断得干干净净。

    记得某天早晨我正在上班,前女友电话打来了,打听了一下我的近况,并说她下个月要结婚了,但没说具体时间。

    放下电话,同事们纷纷问我此时此刻感想如何。

    我说心中波涛起伏,因为我不知道婚礼我该不该去,而且份子钱给多少呢?

    我要是去的话,多少有些不合适,毕竟前男友身份嘛。我要是不去的话,是不是显得咱心胸太狭窄了。

    而且呢,份子钱给多少好呢?给少了咱跌份,给多了人家男方是不是会有什么想法?做事得考虑周全了。

    我这个强迫症犹豫症一起犯病了。

    同事则说问我内心感受,前女友结婚的感受。

    我说这就是我全部的感受啊!

    真的,没其他的了,这就是我全部的感受。

    一个月后,困扰我的问题终于解决了,因为人家根本没邀请我……还一厢情愿了,这扯的!

    而且我也从来不给前女友主动打电话,我是很避嫌的,免得引起人家男朋友的猜忌。

    她的电话打来的时候,是她婚礼的第二天,她道:“昨天我结婚了,你会祝福我么?”

    那时刻,我笑喷。

    是不是在个别女人的世界里,爱过她的男人要爱她一辈子呢,对她要恋恋一生呢?当获知自己嫁人的时候,男的即便不会痛不欲生,起码也得悔恨交加呢?

    我曾经也一度认为假如某天得知她和某个人的婚礼,我会心中波澜翻涌,结果现实是,我胸内平静如水。

    爱也好恨也罢,早已过眼云烟。

    我那一刻觉得太好笑了,她太自以为是了,我又觉得在人家问这种问题的时候,我应该不能嬉皮笑脸,免得给人家大婚添堵。

    看看,咱就是这么善良。

    于是我装作认真地道:“嗯,我祝福你!”

    放下电话后我笑成了花,并摇了摇头。

    前年,她又打电话给我,说她怀孕了,当时我旧事一概不提,她当然也不会提,毕竟从世俗角度,是她对不起我。

    我依旧祝福她,也是从心里祝福的。

    如果她真有病,那这是天大的喜事。如果没有,当初不过是为了欺骗我,那也无所谓,往事如烟,我不计较。况且我认为,她以及她家断然不会以这种借口拒绝我。

    而且,当初的我也蛮不错的,他家里人也蛮喜欢我。

    如今人家孩子一岁了,每天发朋友圈,小孩很有意思。

    卧槽,我都胡扯出5000字了,病都扯没了屁的了,不扯了不扯了。

    今天生病状态奇差,我自己瞎胡写,扯了一会儿,大家就当故事看吧。

    (刚在手机端看了一下,发现竟然需要订阅!

    我擦,我明明写的是免费章节的!而且又不是正文,这就尴尬死了。

    写的免费章节,吐槽了别的作者,然后竟然闹了半天,结果是收费的,我这老脸往哪搁?

    真的,没骗人,脸都红了,太尴尬了。

    我点了一下删除想重新发,结果发现vip章节作者没有权限删除……

    这样吧,明天正式章节免费。嗯,做个有良心的作者。

    哦对了,vip订阅章节的收费,是以作者第一次发布章节时的字数计费的。

    也就是说,章节成功发布时候是2000字,修改章节后字数即便达到1万字,那订阅价格也是按照2000字时候收费。

    既然这样就再扯几句。

    这本书的美好结局我早都想好了,但现在说完结太早太早,年底完结还是什么时候我也不知道,一切水到渠成吧。

    不过,我会一直写下去的,这是我的工作。这是我的第一本字数超过10万字的书,经验严重不足,我又基本不看其他人的书,这是不对的。

    我会尽快做到广泛的,下本书争取有个质的飞越。

    最近5年,我只读过《我真是大明星》,结果它还凉凉了,然后时常去那本53个字的书下看看,半年过去了,依旧还是53个字……

    最后一句话,明天正式章节免费。)娱乐之最强大脑
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