或许就是从那个开始我就有那个念头了吧，明明是很想带着你去外面好好玩玩的，但是想法是好的，身体却是不想动弹。

    那个时候甚至是感觉我的身体已经不是我的了，好像是在别人控制着，虽然那个时候我有那个想法，但是却没有继续深究下去。

    或许渐渐的也就这样听之任之了吧，然后就我们之间的关系就变的越来越差，现在再次回想起来好像这就是一个巨大的阴谋。

    至于这个始作俑者是谁那我不说你也知道是谁了吧，或许在多年之后的第一次见面之后就剥夺了我身体的一部分控制权。

    当然我说的是一部分，并不是全部，在看不见你的地方我的身体是我的，但是每当看到你的时候我的身体好像就是别人的。

    估计就是她不想让我跟你好好处理关系，每次都是我心里想的却跟我做的很不一样。

    刚开始你并不是很在意，但是时间长了的时候，你也会渐渐的开始在意了吧。

    我本来是想要解释的，但是就是说不出来，那种感觉你知道吗？你能明白的吗？

    看到你现在的表情估计也是似懂非懂吧，现在回想起来她还真是歹毒啊，她自己没有办法好好的照顾你，竟然也想让我跟你的关系处理的不好。

    现在你再看看她做的事情，难道你还觉得这一切都是我的过错吗？难道她就一点过错都没有吗？

    我相信你现在是一个有自主判断力的孩子，这些事情也不需要我多给你解释什么了

    再次回到那一天，我当时那么说要你自己去外面好好的玩玩，我说我还有事情要忙，没什么事情就不要来打扰我了

    就像我刚刚说的那样，其实那天我并没有什么事情，但是就是不知道为什么会那样说，回到房间之后我也把自己关起来了。

    好像是让你觉得我是真的有事情要忙，不想让你来打扰我。

    但是现在我可以明确的告诉你，那天我并没什么事情要忙，把自己关在房间里后我也不知道该做些什么，好像是拿出了电脑随便找个电影或者是电视剧在看吧。

    具体看什么我现在是真的想不起来了，但是有一点可以肯定的就是我并没有什么很重要的事情要忙。

    那个时候的你或许对我也是很失望吧，但是也是记在心里并没有说出来，好像就是把我这几年对你的不好都暗暗记在心里。

    然后就慢慢的变的对我不是很满意了，是这样的吗？

    那天我也不知道你去做什么了，不过你倒是有一个有点，就是不管出去做了什么，每次都是能暗示回家，这个让我很是放心。

    这个也算是你的一个优点了吧，现在这个优点也是。

    只是长大了以后很多事情我想问你出去做什么了，有没有玩的开心的时候，你好像并不是很爱搭理我的样子。

    不过应该是要把这个好像去掉，变成不想搭理我。

    刚开始的时候我还是很介怀的，但是每次我想找你解释的时候我的身体却再次不听从我的安排。

    说出来的话跟我内心的想的根本不是一样的，说出来的话再次加深了我们之间的误会，后来干脆我也不想再去做什么了。

    不是不想要去改善那样糟糕的关系，只是不管我怎样做最后的结果都是一样的，都是徒劳，还不如节省下自己的时间好了。

    不知道我现在这样说你是否可以理解？我并不是不爱你，只是那个时候的我很多时候都不是我能控制的。

    那你现在有没有觉的我跟之前很不一样了？那是因为现在我已经拿回了我在你面前的所有控制权，我也想要好好的弥补之前的过失。

    但是现在的这个时间却很是尴尬，我不知道现在是不是还可以来得及。